Mostanában nem sokat írtunk, de szerencsére a remény hal meg utoljára, ezért továbbra is van 3 és fél milliárd előfizetőnk, akik rendesen utalják a tagdíjat az új posztok reményében.

A minap annyira sok komoly megbeszélést végeztünk új, modern messenger-csoportunkban, végül rávettem magam és kiástam a rengeteg dollár és euró közül a gépemet, azzal a céllal, hogy új posztot rittyentsek a blogra. Óriási.

Azon töprengtünk, milyen újfajta taktikai megoldásokat tudnánk bevezetni a csapatnál ebben a mai, gyorsan változó világban. A magunkfajta boomereknek nem könnyű lépést tartani rohanó világunk influencereivel, akik egy 30 másodperces tiktok videó elején még fehér fiúk, a végére viszont már husky-keverék kislányok. Most mégis sikerült néhány olyan ötlettel előrukkolnunk, amivel tuti lesz a bajnoki scudettópajzs megszerzése.

I. Meccset megelőző szerelés

Miközben kerestük Miretti helyét a csapatban, felmerült bennünk, hogy a srác látszólagos lassúsága biztosan nem okoz problémát, ha már a MECCS ELŐTT nekiáll lefaragni az ellent. Képzeljük csak el, megérkezik a Roma busza az Allianz Arena parkolójába, Dybala lelép róla, körülnéz, és hirtelen… Miretti üvöltve rácsúszik a bokájára! Kis szerencsével hetekre kivonja a forgalomból az ellent! Miretti pedig? Hát ki adna neki sárgát vagy éppen pirosat? SENKI! Megtorlatlanul maradhat a belépő. Az egyetlen veszélyt a rendőrség jelentheti, de várhatóan csak néhány órára vinnék be, majd a tárgyalásig szabadlábon védekezhetne. Ekkor pedig a Juventus híresen dörzsölt ügyvédei vennék kezükbe a dolgot!

^{Miretti épp leszereli az ellenfél csatárát}

II. Új posztok bevezetése

A legjobb beszédképességekkel megáldott játékosaink szabadidejükben dolgozhatnának telefonos zaklatóként. Képzeljük el, micsoda pokolbéli hangulatot tudna teremteni az ellenfél kapusánál Kostic, ha a meccs előtti héten mindennap óránként felhívná és lihegve mindenféle ocsmányságot súgna neki! Ha nem veszi fel a kiszemelt, telerakja a hangpostáját obszcén üzenetekkel!

A modern futball modern posztokat is kíván, egyes játékosokat az informatika világában kell továbbképezni, hogy létrejöhessen belőlük az ideális hacker! Hagyományos hackerfeladatok közé tartozhatna az ellenfél taktikai értekezleteinek lehallgatása, a várható kezdő és meccstaktika felderítése. A merészebb hackertevékenységek közé tartozna a játékosokról való érzékeny információk kicsalása vagy kihekkelése! Mennyire tudna a meccsre koncentrálni Frattesi, ha végig attól parázna, hogy elég egy jó csel vagy egy jobban helyezett lövés, és máris kikerül az internetre a videó, amin egy kecskével hág?!
Hogy nem hágott sose kecskével? Na itt jön a hacker pozíció adu ásza, a DEEP FAKE! Mondom én, hogy ott az a kecske!

III. A sérültek is kerüljenek játékba

Sérültjeink nehezen vethetők be terepen, ráadásul mindig elég sokan is vannak. A J-Medical kórtermeit fel kellene szerelni hatalmas géptermekkel, ahol több száz gépen és monitoron tudna TROLLHADSEREGÜNK tevékenykedni. Kamu hírek, fórumok felforgatása, szurkolók saját csapatuk elleni bomlasztása is a repertoárjukhoz tartozhatna. Képzeljük el, ahogy a Napoli szurkolói végre nem más csapatok rajongóit, hanem egymást késelnék meg meccsek előtt, közben és után! Ez tulajdonképpen lehetne a csapatunk CSR-tevékenysége is.

Hamarosan jelentkezünk újabb tippekkel és trükkökkel!